Voici une liste d'expressions toutes faites qu'il vaut mieux bannir ce mois-ci pour éviter le ridicule.
L'euphorie estivale est là. Qu'elle ait été
réveillée par un souffle d'air chaud, une odeur de pinède ou un
tintement de glaçon, une excitation saisonnière s'est petit à petit
emparée de vous, sur la route des vacances, au bureau ou à l'apéro.
Mais, attention ! Restez vigilant, il serait dommage de gâcher cet état
de grâce, fragile et fugace, par une sortie malheureuse. Revue non
exhaustive des phrases à éviter, entre touche de légèreté et solide
second degré.
"Figurez-vous que j'ai reçu un déodorant par colis sans n'avoir jamais rien commandé"
Non, ce n'est pas le facteur qui s'est trompé,
c'est vous qui n'avez pas compris. Vous avez été la cible d'un de vos
amis qui vous veut tellement de bien qu'il a décidé de vous dire la
vérité : vous sentez la transpiration, donc, a priori, mauvais.
L'entreprise américaine G.B.Proudfoot's
propose à ses clients de livrer, anonymement, un déodorant à un "ami"
de leur choix pour 8 euros, frais de port inclus. Certains cadeaux sont,
comme certains lieux, des trésors qu'il vaut mieux garder cachés...
"Hello ! Demain, mets ta plus belle robe, je t'invite à dîner au Ritz"
Outre le caractère directif plus que suggestif de
votre SMS, vous pouvez être sûr que votre soirée commencera par un
fiasco. Le Ritz, place Vendôme à Paris, est fermé
depuis le 1er août pour travaux pendant au moins deux ans, et votre
peau fraîchement rasée n'y changera rien. Calmez-vous, reprenez votre
souffle : vous pouvez encore sauver votre situation. Proposez simplement
une petite brasserie pas très loin, plus modeste, le napperon aura
peut-être tendance à coller sur la table en formica certes, mais, au
moins, votre invitée ne se sentira pas flouée. Sa plus jolie robe,
peut-être.
"Les lunettes de Tony Parker ? J'aime beaucoup, c'est super sympa comme design !"
Non, ce n'est pas "sympa", c'est grave. Tony
Parker, ou "T.P" pour les fans, s'est fait agresser dans une boîte de
nuit à New York où il a été blessé par un bout de verre qui lui a
transpercé l'oeil gauche, il était "à 2 mm" de perdre son oeil. Vous
écopez donc d'un carton rouge : vous êtes en droit de ne pas suivre les
JO, mais, cette erreur, personne ne vous la pardonnera. Les JO finissent
le 12 août, d'ici là, fuyez les discussions sport optique.
"Ex-mannequin, ex-première dame, Carla Bruni-Sarkozy est finie"
Eh bien, non ! Carla Bruni-Sarkozy restera dans le
paysage français pendant encore de nombreuses années, et elle fera
désormais deux bons mètres. Oui, elle a réussi à avoir une statue à son
effigie, enfin pas tout à fait, car l'ancien mannequin trône en tenue de
travail... dans le quartier de la Petite-Italie à Nogent-sur-Marne dans
le Val-de-Marne. Recouverte d'une bâche, la statue sera inaugurée à la
fin du mois de septembre : un hommage aux plumassières, des femmes
d'origine italienne qui travaillaient dans une ancienne fabrique de
plumes de la ville. Si vous aussi, vous avez des rêves de taille, le
hashtag #ProposeTaStatueAuMaireDeNogent sur Twitter accueille toutes les
propositions, surtout les plus ubuesques.
"Si les filles se font siffler ou injurier, c'est parce qu'elles portent des tenues osées !"
Malaise. Cécile Duflot toussote, elle qui a subi sifflets et huées de la part de certains députés UMP pour avoir osé pénétrer dans l'hémicycle vêtue d'une simple robe à fleurs. "Mesdames et messieurs les députés, mais surtout messieurs visiblement...", a poursuivi la ministre de l'Égalité des territoires et du Logement. À Bruxelles, les injures remplacent les sifflets : "Chienne ! Salope ! Tu suces ?" peut-on entendre quand on est une femme et qu'on a commis l'irréparable : mettre du rouge à lèvres. Cent cinquante-cinq femmes siègent à l'Assemblée nationale, mais, malgré cette présence féminine inédite, Joséphine a encore bien du mal à pouvoir oser."Mon truc pour arriver plus vite ? J'accélère, tout le temps"
Les foudres de Bison futé vont s'abattre sur vous. Les aoûtiens prennent la route des vacances, les juillettistes rentrent chez eux, les embouteillages de ce week-end sont inévitables. Afin d'éviter de klaxonner pendant six heures d'affilée et de faire monter cette mauvaise humeur typique des joutes verbales en voiture, ralentissez. Si, par bonheur, vos compagnons de route vous imitent, le flux de voiture se régulera, vous brûlerez moins d'essence et vous ne finirez pas sur une aire d'autoroute à 23 heures en train de boire un café thermos froid, seul, assis sur un banc à côté des toilettes turques."Boris Boillon ? C'est un ami ! Il est à Tunis en ce moment, il est ambassadeur"
Eh bien, plus du tout, Boris Boillon a fait ses valises
le mercredi 1er août de sa demeure de La Marsa, située à quelques
kilomètres du centre de Tunis. Très décrié, il s'était fait remarquer
pour ses sorties particulièrement familières dès son arrivée :
"N'essayez pas de me faire tomber avec des trucs débiles !" avait-il
déclaré à une journaliste tunisienne. Une partie de la population
tunisienne lui avait alors répondu : "Dégage !" L'ancien ambassadeur
s'est excusé, mais cela n'a pas suffi : sortie de route pour Boris
Boillon après moins de dix-huit mois à son poste.
"Lady Gaga, c'est trop marketing, je préfère Lana Del Rey, elle est plus authentique"
Un brin boudeuse, juste ce qu'il faut de subversif,
Lana Del Rey est une jeune chanteuse à la mode. Elle incarne Marilyn
Monroe et Jackie Kennedy, deux icônes, dans son clip National anthem.
À la fois vintage et "so 2012", elle manie l'art de l'Instagram...
comme l'iPhone finalement. Une star ? Sûrement, mais il ne faut pas
oublier qu'en 2009 elle mettait des jeans, des tee-shirts verts et
qu'elle chantait au micro comme une petite fille sage. Transformation,
donc, pour celle qui pose aujourd'hui couverte de sang, en soutien-gorge
rouge ou assise entre deux tigres. Une belle création artistique, mais
une opération marketing des plus classiques.
"L'été n'est pas très chaud, on va avoir un beau mois de septembre"
C'est un peu trop facile de dire que "quand ça ne
va pas, ça va aller". Qu'est-ce qui le prouve ? Rien. D'autant que,
d'après le site de Météo-France : "Il est scientifiquement impossible de
prévoir le détail des situations météorologiques plus de dix jours à
l'avance." Alors, laissez madame Irma là où elle se trouve et admirez
plutôt les rigolos nuages sombres qui s'amoncellent. C'est plus dur,
mais plus malin.
"Un peu de champagne avec votre dessert ?"
"Mais certainement pas !" Ne soyez pas surpris si
votre invité vous répond avec tant de brutalité. Vous avez voulu marquer
le coup avec une coupe, très bien, mais limitez-vous à servir la
bouteille qui fait votre fierté à l'apéritif,
et non au dessert. Contrairement à une croyance répandue, le champagne
aime peu les fins de repas, exception faite des desserts plutôt légers.
Le goût du chocolat, par exemple, va tuer votre champagne et le fera
passer pour un petit mousseux sans grand intérêt. Enfin, pour la plupart
des papilles... Dans le doute, servez une bonne citronnade, vous
éviterez les fautes de goût.
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