Le quotidien qui Mark

Cher Nicolas,

J'en ai marre. Marre de te voir galérer sur les plateaux télé et dans les sondages. Maintenant, il faut arrêter tes histoires de "vague" et de "je la sens bien", et mettre le turbo. Si ça ne prend pas, what the fuck, t'auras été toi-même !
Sans déconner, ressaisis-toi ! Go back to basics ! Au soir du premier tour, va dîner au Fouquet's, avec trois Rolex à chaque poignet, Ray-Ban en platine et verres en diamant. À la sortie du rade, jette à la foule ahurie ta note de la soirée, et je t'en supplie, ce soir-là, mets-toi au grand cru ! Vide-leur la cave, ne prends pas une bouteille en dessous de 3 000 euros ! Et si dehors ça hurle, joue la provoc, ouvre ton Burberry façon Jack l'éventreur et exhibe ton nouveau t-shirt sur lequel il y aura marqué "KARCHERIZE ME, BITCH".
Arrête de t'excuser, assume ! Fais revenir dans ta campagne ce merveilleux gimmick ; le "Oui, je pense ça, et alors ?!". Cette figure rhétorique ravageuse inspirée du "je préfère être riche et bien portant plutôt que pauvre et malade. Pas toi ?" Heu... oui..." Alors, fuck it !
Ta force, c'était ça, le truc décomplexé qui faisait que lorsqu'elles t'interrogeaient sur les plateaux télé, les minettes du PAF dégorgeaient fissa dans le Tampax.
Quand elles te posaient une question, c'était toujours dans l'idée de te coincer. Forcément, 80 % des journalistes sont de gauche, manière polie de dire qu'ils n'y connaissent rien à l'économie. Tu connais l'adage : "Les bacs S font de l'argent, les bacs L en parlent."
Du coup, les journalistes, leur seul axe, c'était de t'astiquer sur la morale, donc ton rapport au pognon : "Monsieur le président, il paraît que vous aimez les riches ?" "Oui. Et alors ? Vous-même, le PIB de la France, vous le préférez plus proche du Soudan ou de la Suisse ?" "Ben, heu..." "Ben vous voyez..." "Quoi, qu'est-ce qu'elles ont mes Ray-Ban ? Vous, quand il y a du soleil, vous mettez quoi ? Des rondelles de courgette ?" "Ben, heu, non..."
On te cogne sur le chômage ? Réponds comme à la grande époque : "Oui, le chômage a augmenté, mais vous ne trouvez pas que le chômage, c'est aussi une fantastique opportunité de temps libre qui permet de se consacrer à la recherche d'un emploi ? Et je devrais m'en excuser ?!" Et bim !
Et si on t'allume sur les patrons qui s'augmentent en temps de crise, surenchéris comme tu en as le secret : "Mâme Chabot, ce qu'il faut en ce moment, c'est du courage... Et vous ne trouvez pas que le vrai courage, c'est de s'augmenter quand on n'en a pas les moyens ? Je ne serai pas le président qui découragera le courage ! Et bim, bam, boum !
Ose l'aplomb ! Comme Ségolène ! Propose de faire raccompagner chaque clandestin par un flic jusqu'à sa case au Mali. Dis au peuple que tu vas diminuer les dépenses en augmentant les dépenses ! Personne n'a jamais osé, il y a un créneau à prendre !
Jette une vision d'avenir démente - la démence est tendance -, dis que dans 30 ans tu veux que la France ressemble à un rideau de douche. Pourquoi un rideau de douche ? On s'en fout, c'est de l'avenir, on ne le connaît pas, alors pourquoi pas !
Clive jusqu'à rassembler ! Dis que si t'es élu, tu feras la politique de Cheminade avec la compétence de Poutou. Que tu nommeras Artaud à la Bourse, Bouygues chez Emmaüs et Eva Joly aux objets trouvés. Explique qu'un jour tu marieras Jean-Luc et Marine ! Que ces deux-là, ils se détestent trop pour ne pas s'aimer et que tôt ou tard ils se mettront des tartes avant que le hibou écarlate n'aille lui crémer la raie comme à la grande époque du couple Taylor-Burton.
Du rêve, de l'audace, je te dis ! Plutôt que de faire chier les paradis fiscaux, ouvres-en un en France ! Déclare-le septième zone franche ! Convoque une conférence chez Vuitton, pose-toi dans un sac à main et annonce que tu vas classer le riche au patrimoine français ! Il est en voie de disparition ! Fais de Neuilly une réserve d'Indiens avec heures de visite et petit train!
Fous-y le Loft, dans leurs hôtels particuliers ! Montre aux gens que le riche bosse juste pour oublier à quel point ça l'emmerde de pouvoir tout se payer. Fais-leur miroiter, aux pauvres, à quel point c'est pénible d'aller acheter un Matisse chez Christie's et de débander au troisième coup de marteau du commissaire priseur !
Et surtout, ne cherche pas à soigner ton langage. N'écoute pas Debray qui pleurniche sur tes prétendus 250 mots de vocabulaire. Selon cette logique, s'il s'était présenté, les Français auraient élu le Petit Robert président de la République ! Toi, trace ta route, n'utilise que deux mots : "moi" et "je" ! La présidentielle, ça se joue sur un homme, alors va à l'essentiel !
Déconne pas, Nico, ose en grand, fais dans le sublime ! Si c'est Waterloo, il faut que ça sonne comme Austerlitz ! Et si, vraiment, ça devait tourner mal, au lendemain du premier tour, propose de pousser l'ouverture jusqu'à démissionner et nommer un président de la République socialiste. Et qu'ils se démerdent !
Anonyme, fin du XXe siècle.