Le quotidien qui Mark

Nicolas Sarkozy n’a pas fêté ses trois ans de présidence. Il se fait curieusement discret ces temps-ci, le Président. On ne l’a pas entendu sur le volcan islandais, pas de grande déclaration sur la Grèce, pas de petite phrase pendant son voyage en Chine. On le voit travailler, l’air préoccupé, sérieux. Il commence enfin à ressembler à un vrai président, il était temps.


Carla aussi a changé, c’est Paris Match qui le dit. Celle que le magazine surnomme "la dame de Shanghai" aurait découvert "la violence du monde politique". Sur les photos, en fait de métamorphose, on constate juste un changement de coiffure : les cheveux détachés de la chanteuse ont été remplacés par un chignon glamour de First Lady.

Le pavillon de la France à l’Exposition universelle de Chine aurait coûté 55 millions d’euros. "Et après on nous demande
de faire des économies", proteste ma bouchère. François Fillon, la mine grave, l’a annoncé sur TF1, on va devoir faire des efforts si on ne veut pas finir comme la Grèce. C’est le gars sérieux, François Fillon. Celui à qui on confierait sans peur ses économies ou ses secrets. Il a une tête de notaire de province mesuré et discret que l’on retient à dîner parce qu’il écoute tout, parle peu mais n’en pense pas moins. Le Premier ministre a promis d’économiser 5 milliards sur les niches fiscales. Lesquelles?

Le juvénile François Baroin s’est montré bien évasif. Il s’y connaît en évasion, François. Sa blonde compagne va cesser d’être domiciliée dans le Nevada pour déposer une déclaration fiscale en France; l’amour n’a pas de prix. C’est peut-être ça la solution pour rapatrier les exilés fiscaux dans l’Hexagone, que les ministres paient de leur personne? Le gouvernement français qui promet de juguler la dette, c’est comme un alcoolique qui promettrait d’arrêter de boire en ayant un verre à la main. Réduire le déficit budgétaire, tout le monde est d’accord; renoncer à ses petits avantages, personne n’est pour. Les économies, c’est formidable quand ce sont les autres qui les font pour vous. Sauf qu’à force de retarder l’opération, l’abcès grandit et devient purulent. D’ici à ce qu’il faille amputer toute la jambe…
On nous annonce que les dépenses de l’Etat vont être gelées. La différence entre la rigueur et se serrer la ceinture? "C’est simple, m’explique un ami technocrate, les dépenses ne vont pas augmenter en valeur relative et elles vont rester les mêmes en valeur absolue."

On ne va pas dépenser moins, mais on va arrêter de dépenser plus. "Va expliquer ça à ton banquier quand t’es à découvert, ironise mon beau-frère. Si je gèle juste mes dépenses, lui il va me geler ma carte Bleue. On ne bouche pas un trou uniquement en arrêtant de le creuser." ""200 grammes de tarama, et avec ça?" Le traiteur grec moustachu de la rue de Tocqueville soupire quand je lui parle de son pays natal: "Les Grecs veulent (il dit “volent”) tout avoir sans effort. En France aussi la crise pas finie du tout. Les gens font très attention, ils achètent 100 grammes d’olives, 50 grammes de tarama, une feuille de vigne." Le commerçant grec est devenu
un vrai Français, il se plaint tout le temps. Attendrie, je lui achète du vin rosé et un litre d’huile d’olive dont je n’ai pas vraiment besoin.

Les affaires de Johnny, c’est une vraie salade grecque. Dans un livre qui fait scandale, on apprend que Johnny et son producteur de toujours, Jean-Claude Camus, seraient en froid. Le producteur accuse le fils de vouloir le séparer de son père. David Hallyday dément avoir participé au livre. Une chose est sûre, Johnny serait dans la moussaka jusqu’au coup: "Il n’a qu’à demander de l’aide
à l’Europe, ironise ma bouchère. Mais pour ça, il faudrait qu’il paie ses impôts en France."

L’euro plonge et la grande famille européenne tente de colmater les brèches pour éviter la noyade. Angela Merkel, c’est un peu la tante revêche qui vous sermonne quand vous êtes dans la panade avant d’accepter de mettre la main à la poche en ronchonnant. Nicolas, c’est le tonton flambeur qui promet toujours qu’il va bientôt arrêter de vivre à découvert sans jamais donner une date précise. L’Espagne, l’Italie et le Portugal seraient menacés de faillite, le Club Med de l’Europe prend l’eau de toutes parts sauf que prêter des milliards d’euros sans vrai plan de rigueur, c’est comme remplir une passoire percée sans colmater la fuite.Les médecins et les financiers sont formels: pour recouvrer la santé, rien de tel qu’un bon régime grec.
Anne Roumanoff